Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:05 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
надоело метаться... хочется уже наконец-то определиться. или остаться на нажитом, или в омут с головой.. как раньше... не задумываясь ни о чем.. но...
да нет у меня ничего. одни иллюзии и надуманные надежды.. я только могу придумывать себе что-то.. я - сплошная выдуманная фантазия.. и все, что я умею - писать все это ночью в дневнике. и все.
медленно подползаю к грани. скоро опять наглотаюсь таблеток, как на прошлой неделе. и плевать, что это слабый и некрасивый поступок. на все плевать. и на тебя тоже, слышишь?!

@музыка: ЧАЙФ: С войны

@настроение: у грани

15:38 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
я как яд, ты как вода...
если вместе, значит, беда..

я не знаю, куда себя деть... везде как-то.. лишняя, чтоли... одного хочется - напиться так, чтобы уснуть без сновидений. и обязательно одной...
я вообще не знаю, зачем я все это делаю. для чего пытаюсь учиться, планировать что-то.. "хочется быть кому-то нужной, кем-то рассерженной, кем-то разбуженной..." но.. не могу так. хочется делать что-то для кого и чувствовать отдачу. не из меркантильных интересов, нет. а эмоционально...

просто обидно осознавать, что все проходит мимо... я как старый тапок... пылюсь в углу, пока не придут нежданные и не очень приятные гости...
и то на один вечер.....
так странно.. а вроде всем хотела только хорошего... а все как-то жопой повернулось...

16:50 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
помню, в детстве, когда я кормила уличных животных своим завтраком, неслась к подружке поздно вечером, если ей было плохо или жалела тех, кто меня обидел когда-то, мама говорила мне:"Что ты, мать Тереза, что ли?" говорила это с презрением и непониманием. и мне казалось, что я на самом деле не права. вроде как аргументы мамины всегда правильные, да? то есть как получалось.. кормить животных не надо - самим денег на еду мало. бежать к подружке - уже поздно, да и вообще, ей же на тебя плевать. а про обидчиков - тут все понятно. я соглашалась, но не надолго. не понимала, почему так.
сейчас мне то же самое говорят, только уже не мама. а я все равно не понимаю. да, человек меня оскорбил. да, унизил. да, продал за 3 копейки. и предал. да, мне хотелось отомстить. но теперь почему-то жалко. без всяких примесей, просто, по-человечески жалко. ни как друга, а просто жалко. я кретин, да?

15:45 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
какая осенняя весна... первая весна такая - вроде бы обычно - и снег, и дождь, и слякоть... сибирь все-таки.. но весной обычно такое радостное ощущение. конец учебного года, лето, отдых, дача, можно даже съездить куда-нибудь... этим летом вроде все то же самое будет. даже в горную шорию поедем. и каникулы будут, и дача с шашлыками и речкой ночью. а все равно не радостно. не хочется лето. хочется, чтоб было чуть дождливее и чуть слкотнее. а то не выдержу солнца и солнечных людей. сгорю ко всем чертям. как спичка. только даже запаха не останется...

а еще я хочу какао... с молоком. и чтоб была гроза, а мне не надо никуда идти. хочу в кресло с пледом и смотреть кино:"Дорога домой". Еще я хочу поплакать, но не сама с собой, а чтобы меня обнял кто-нибудь большой и взрослый, убрал волосы с лица и сказал:"Дружочек, тебе все это приснилось. Тебе будет не 20, а 12. А этого ничего не было. И взрослеть ты будешь, сколько хочешь. Я помогу тебе во всем. И никогда не умру..."
а потом бы мне купили первый компьютер , и я играла в DOOM2 всю ночь. а потом боялась идти попить или в туалет. а потом бы читала "Ужастики" и добрые романы для девочек сестер Воробей. по 19 рублей книжка. и так было бы всегда. и всего этого бы не было....

в детстве я любила фантазировать. я закрывала глаза и представляла... папа не пьет, мама не работает с утра до ночи, а когда приходит домой, печет что-нибудь вкусненькое. обязательно с молоком. еще я хотела, чтобы мне купили щенка. он вырос бы больше меня и защищал от мальчишек, которые меня обижали... а в школе в живом уголке хомячиха родила хомячат...

здорово было мечтать...
а потом отец спился и умер. а я начинала курить и свалила от матери. не вкатил меня новый папа. хомячиха на самом деле родила, но хомячат сожрала а потом сдохла. переела, их много было.
а щенка я купила. только мальчишек тех уже нет. и меня там уже нет.
люблю антитезу, черт возьми =)

@музыка: Земфира:"Земфира"

@настроение: странное.. то ли волк, то ли тушканчик..

19:22 

я дурак..?)

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
разве можно так делать? есть какая-нибудь проблема, думаешь о ней - плохо тебе.. выключателем щелк - нет проблемы! еще раз щелк - думаешь о хорошем. и классненько тебе..))
а еще я поняла, что нет ничего невозможного. все что ты хочешь, можно устроить. нет нерешаемых проблем, есть выдуманные. такую решить невозможно априори. то бишь нет проблемы - и рещать нечего. все можно сделать, главное не заморачиваться и долго не думать. пришел-увидел-победил))

21:32 

ммм...безвкусно...

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
как-то все безвкусно. как-то ни о чем. вроде хорошо, но с другой стороны - никак... у вас так бывало?...
а почему так происходит? мне кажется, душа как дом. не наш конкретный домик, а такое абстрактное здание. и чем больше людей мы туда впустили, тем больше следов. могут быть хорошие следы. цветы на подоконнике, занавесочки, скатерть... а могут быть битые стекла, драный паркет, оторванные обои.. зависит от степени наплеванности в душу.
конечно, можно сделать ремонт. если душа истоптана не сильно - подойдет ремонт косметический. примерно тыщ на 5 душевных единиц. можно самой потратиться, если осталось на черный день. могут добрые люди помочь - выслушают, посоветуют, стены покрасят...
а если в доме полный развал... нужно ждать чуда. чудо придет, чудо скажет:"я пришло, я чудо, я счастье!" и начнет так называемый евроремонт. капитальный такой, основательный. все заменит, испорченное выбросит, сошкоблит остатки старого... вот оно - чудо..
а еще бывают заброшенные дома. когда их хозяин умирает, а дом никому не достается. или другой случой. когда в дом по очереди приходят гости, которые считают себя полноправными хозяевами этого дома. закидывают ноги на стол, кидают бутылки, тушат бычки в линолеум, бьют твоей же головой в твои же стены... они поселяются в твоем доме. живут здесь. дом ветшает. в разбитое окно они видят новый дом. и уходят. ты моешь пол, заклеиваешь газетой окна, закрашиваешь мерзкие рисунки на стенах. тук-тук... новые гости. вежливо улыбаются. думаешь: "вот оно чудо!" ан нет. копировать-вставить начало абзаца. несколько раз.
через несколько лет ты заколачиваешь окна, забиваешь двери. изнутри. оставляешь там последнего гостя. и ему решать - ломать или строить, пинать или целовать.

12:06 

мерзко...

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
только что посмотрела фильм "Место на Земле"... Фильм о нищих, хиппи, которые жили в так называемом Храме любви. То есть в полуразвалившемся доме. Калеки, старики, дети, инвалиды, животные, сумасшедшие... Они хотели дарить всем любовь. не буду пересказывать сюжет фильма. Зря вообще его посмотрела. Осталось ощущение нечистоплотности, как будто помоями облили. Хочется залезть в душ и сидеть там в кипятке до вечера.
Наверно, в фильме не было потаенной мысли, тайного смысла. Он просто показывал изнанку жизни. А изнанка эта - в клопах, вшах, болезнях... Очень мерзко. Я не пожалела этих людей. Только если детей, которых они рожали. Но... Вобщем, не смотрите этот фильм. Тяжелый сильно...

04:19 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
ненавидеть можно мерзко
можно подло
можно сердцем
можно скрыто зла желать
можно только намекать
можно мстить, души не чая.
можно даже обожая
искрометно можно,
не зная истины
можно ложно,
а можно искренне
а еще подлей - любя.
но вслух - никак нельзя

04:14 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
....все, что я вынесла для себя из фильма "Американская история Х" : если вы%бать нациста в жопу - он станет нормальным человекам....

ne4to_iz_golovi

главная