Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:14 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
....все, что я вынесла для себя из фильма "Американская история Х" : если вы%бать нациста в жопу - он станет нормальным человекам....

04:19 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
ненавидеть можно мерзко
можно подло
можно сердцем
можно скрыто зла желать
можно только намекать
можно мстить, души не чая.
можно даже обожая
искрометно можно,
не зная истины
можно ложно,
а можно искренне
а еще подлей - любя.
но вслух - никак нельзя

12:06 

мерзко...

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
только что посмотрела фильм "Место на Земле"... Фильм о нищих, хиппи, которые жили в так называемом Храме любви. То есть в полуразвалившемся доме. Калеки, старики, дети, инвалиды, животные, сумасшедшие... Они хотели дарить всем любовь. не буду пересказывать сюжет фильма. Зря вообще его посмотрела. Осталось ощущение нечистоплотности, как будто помоями облили. Хочется залезть в душ и сидеть там в кипятке до вечера.
Наверно, в фильме не было потаенной мысли, тайного смысла. Он просто показывал изнанку жизни. А изнанка эта - в клопах, вшах, болезнях... Очень мерзко. Я не пожалела этих людей. Только если детей, которых они рожали. Но... Вобщем, не смотрите этот фильм. Тяжелый сильно...

21:32 

ммм...безвкусно...

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
как-то все безвкусно. как-то ни о чем. вроде хорошо, но с другой стороны - никак... у вас так бывало?...
а почему так происходит? мне кажется, душа как дом. не наш конкретный домик, а такое абстрактное здание. и чем больше людей мы туда впустили, тем больше следов. могут быть хорошие следы. цветы на подоконнике, занавесочки, скатерть... а могут быть битые стекла, драный паркет, оторванные обои.. зависит от степени наплеванности в душу.
конечно, можно сделать ремонт. если душа истоптана не сильно - подойдет ремонт косметический. примерно тыщ на 5 душевных единиц. можно самой потратиться, если осталось на черный день. могут добрые люди помочь - выслушают, посоветуют, стены покрасят...
а если в доме полный развал... нужно ждать чуда. чудо придет, чудо скажет:"я пришло, я чудо, я счастье!" и начнет так называемый евроремонт. капитальный такой, основательный. все заменит, испорченное выбросит, сошкоблит остатки старого... вот оно - чудо..
а еще бывают заброшенные дома. когда их хозяин умирает, а дом никому не достается. или другой случой. когда в дом по очереди приходят гости, которые считают себя полноправными хозяевами этого дома. закидывают ноги на стол, кидают бутылки, тушат бычки в линолеум, бьют твоей же головой в твои же стены... они поселяются в твоем доме. живут здесь. дом ветшает. в разбитое окно они видят новый дом. и уходят. ты моешь пол, заклеиваешь газетой окна, закрашиваешь мерзкие рисунки на стенах. тук-тук... новые гости. вежливо улыбаются. думаешь: "вот оно чудо!" ан нет. копировать-вставить начало абзаца. несколько раз.
через несколько лет ты заколачиваешь окна, забиваешь двери. изнутри. оставляешь там последнего гостя. и ему решать - ломать или строить, пинать или целовать.

19:22 

я дурак..?)

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
разве можно так делать? есть какая-нибудь проблема, думаешь о ней - плохо тебе.. выключателем щелк - нет проблемы! еще раз щелк - думаешь о хорошем. и классненько тебе..))
а еще я поняла, что нет ничего невозможного. все что ты хочешь, можно устроить. нет нерешаемых проблем, есть выдуманные. такую решить невозможно априори. то бишь нет проблемы - и рещать нечего. все можно сделать, главное не заморачиваться и долго не думать. пришел-увидел-победил))

15:45 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
какая осенняя весна... первая весна такая - вроде бы обычно - и снег, и дождь, и слякоть... сибирь все-таки.. но весной обычно такое радостное ощущение. конец учебного года, лето, отдых, дача, можно даже съездить куда-нибудь... этим летом вроде все то же самое будет. даже в горную шорию поедем. и каникулы будут, и дача с шашлыками и речкой ночью. а все равно не радостно. не хочется лето. хочется, чтоб было чуть дождливее и чуть слкотнее. а то не выдержу солнца и солнечных людей. сгорю ко всем чертям. как спичка. только даже запаха не останется...

а еще я хочу какао... с молоком. и чтоб была гроза, а мне не надо никуда идти. хочу в кресло с пледом и смотреть кино:"Дорога домой". Еще я хочу поплакать, но не сама с собой, а чтобы меня обнял кто-нибудь большой и взрослый, убрал волосы с лица и сказал:"Дружочек, тебе все это приснилось. Тебе будет не 20, а 12. А этого ничего не было. И взрослеть ты будешь, сколько хочешь. Я помогу тебе во всем. И никогда не умру..."
а потом бы мне купили первый компьютер , и я играла в DOOM2 всю ночь. а потом боялась идти попить или в туалет. а потом бы читала "Ужастики" и добрые романы для девочек сестер Воробей. по 19 рублей книжка. и так было бы всегда. и всего этого бы не было....

в детстве я любила фантазировать. я закрывала глаза и представляла... папа не пьет, мама не работает с утра до ночи, а когда приходит домой, печет что-нибудь вкусненькое. обязательно с молоком. еще я хотела, чтобы мне купили щенка. он вырос бы больше меня и защищал от мальчишек, которые меня обижали... а в школе в живом уголке хомячиха родила хомячат...

здорово было мечтать...
а потом отец спился и умер. а я начинала курить и свалила от матери. не вкатил меня новый папа. хомячиха на самом деле родила, но хомячат сожрала а потом сдохла. переела, их много было.
а щенка я купила. только мальчишек тех уже нет. и меня там уже нет.
люблю антитезу, черт возьми =)

@музыка: Земфира:"Земфира"

@настроение: странное.. то ли волк, то ли тушканчик..

16:50 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
помню, в детстве, когда я кормила уличных животных своим завтраком, неслась к подружке поздно вечером, если ей было плохо или жалела тех, кто меня обидел когда-то, мама говорила мне:"Что ты, мать Тереза, что ли?" говорила это с презрением и непониманием. и мне казалось, что я на самом деле не права. вроде как аргументы мамины всегда правильные, да? то есть как получалось.. кормить животных не надо - самим денег на еду мало. бежать к подружке - уже поздно, да и вообще, ей же на тебя плевать. а про обидчиков - тут все понятно. я соглашалась, но не надолго. не понимала, почему так.
сейчас мне то же самое говорят, только уже не мама. а я все равно не понимаю. да, человек меня оскорбил. да, унизил. да, продал за 3 копейки. и предал. да, мне хотелось отомстить. но теперь почему-то жалко. без всяких примесей, просто, по-человечески жалко. ни как друга, а просто жалко. я кретин, да?

15:38 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
я как яд, ты как вода...
если вместе, значит, беда..

я не знаю, куда себя деть... везде как-то.. лишняя, чтоли... одного хочется - напиться так, чтобы уснуть без сновидений. и обязательно одной...
я вообще не знаю, зачем я все это делаю. для чего пытаюсь учиться, планировать что-то.. "хочется быть кому-то нужной, кем-то рассерженной, кем-то разбуженной..." но.. не могу так. хочется делать что-то для кого и чувствовать отдачу. не из меркантильных интересов, нет. а эмоционально...

просто обидно осознавать, что все проходит мимо... я как старый тапок... пылюсь в углу, пока не придут нежданные и не очень приятные гости...
и то на один вечер.....
так странно.. а вроде всем хотела только хорошего... а все как-то жопой повернулось...

23:05 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
надоело метаться... хочется уже наконец-то определиться. или остаться на нажитом, или в омут с головой.. как раньше... не задумываясь ни о чем.. но...
да нет у меня ничего. одни иллюзии и надуманные надежды.. я только могу придумывать себе что-то.. я - сплошная выдуманная фантазия.. и все, что я умею - писать все это ночью в дневнике. и все.
медленно подползаю к грани. скоро опять наглотаюсь таблеток, как на прошлой неделе. и плевать, что это слабый и некрасивый поступок. на все плевать. и на тебя тоже, слышишь?!

@музыка: ЧАЙФ: С войны

@настроение: у грани

02:11 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
односторонний диалог
терзает нервы.
а стереть десятки слов
не может даже эпилог..

и то, что было не стереть
годам и самым стойким ветрам.
им это даже не стерпеть-
эту боль СМС-километров.

будь я статуей мраморной,
я бы на части рассыпалась.
но я не из стали, ни в вакууме.
я вчера плакала, и не выспалась..

@музыка: Белая гвардия

@настроение: а я не жена, и даже не подруга..

20:58 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
Цветок, который вас символизирует - Чёрная Роза
Чёрная роза очень похожа по натуре на Белую - такой же философ, всё также видит себя отдельно от толпы, немного высокомерна, и считает что у неё есть на это право. Но, в отличие от Белой Розы, которая выбирает для себя золотую середину, чаще придерживается тёмной стороны, т.к. считает её истинно правильной, что не мешает ей, впрочем, оставаться объективной в своих взглядах. В самой ней присутствует какое-то тёмное очарование, которое она принимает и старается поддерживать своим поведением, манерами, специально подобранным стилем. Чёрной Розе не следует забывать - особенно если что-то касается неё напрямую - что чужие взгляды тоже имеют право на существование, и не идти на конфликт, а попытаться найти с их обладателем общий язык.image
Пройти тест

21:03 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
я как чудовище из сказки. с наступлением темноты все отворачиваются. вот и сейчас сижу в полном одиночестве. только я и Агата Кристи....

а вообще хочу в нору, поджать белый волчий хвост и горько-горько завыть... завыть стихами протяжными, отчаянными, дрожащими.... но не умею... и не буду....

и скажу себе: заткнись, ничтожество.

@музыка: "Порвали мечту", Агата Кристи

@настроение: ничтожное, как я сама

00:04 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
сумрачно как-то. не хочется понимать истину, не хочется думать об обыденном. хочется как-то проявить себя. но...уже не могу. странное ощущение "мертвости" внутри. ничего уже не хочется. и ничего уже не можется.
хочется просто и тупо погулять. провести время у костра, с гитарой, с бутылкой вина по кругу. с песней, с музыкой... чтобы кто-то понял, чтобы кто-нибудь не осуждал. но опять "но". опять несостыковка - а кому это надо?...
кто еще не спился, не сидит в тюрьме, не умер...? кто, кроме меня, вспомнит, оценит это время? я не знаю. и людей осталось много. и тех людей, кто понимает, о чем я говорю. но они кивают головой, они все понимают, они говорят:"Ты позвони, если плохо, я приду..." а я в это время стираю слезы со щеки. как бы, блядь, сопливо это не звучало. это так. и, черт побери, как можно услышать мой крик о помощи, если его не слышно даже вблизи?! с другой стороны, все объяснимо. я тоже когда-то смотрела только в себя. там было...радужно..я и сейчас смотрю в себя. но там уже нихрена не радужно.
а вообще грустно. и скучно. и тоскливо. люди видят только нечто внешнее, как мираж. а внутрь не смотрят. тоже верно, я бы тоже не стала копаться в гниющих помоях.

02:01 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
А ночью гроздьями крики.
Об стены, об пол...
Все обещанья, как сны, забыты.
И снова кофе, валидол...

Я закрою ладонями уши.
Я не хочу тебя слышать.
Умерла бы лучше,
Но была бы этого выше.

Поверь мне, милый.
Я вулканом взорвусь.
В затылок камнями
Во сне твоем вернусь.

А ты будешь плакать. Как ребенок.
Я не смогу себя сдержать.
Я разлюблю. А стеклам оконным
Меня уже не задержать.

Я спою тебе ветром вечерним,
О любви, как никогда непорочной.
И напомню листом осенним
О твоих обьятиях. Увы, непрочных....

@музыка: Белая Гвардия

@настроение: Если любишь, не делай человека несчастным своей любовью...

12:44 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
Забавно, но ты... Зеркало.
imageТы отражаешь мир наоборот. Да-да, именно так. И этим ты интересен. В твоей душе всё причудливо и странно. Внутри тебя то, что для иных есть право, становится левым. А буквы обычных слов кажутся причудливыми завитками. Ты понимаешь всё по-своему, по-зеркальному. У тебя нестандартный взгляд на окружающие вещи, на мир. Ты - чертовски интересный человек.
Пройти тест

11:07 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
не знаю... меня трясет... я боюсь... внутри что-то неравномерно растягивается и сжимается....
от этого неприятно и мерзко... я не знаю, что хорошо, а что плохо...

@музыка: ДрамА -Длинная ночь

@настроение: паника

21:57 

Потрясающее стихотворение....

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
Марина Цветаева



ПОПЫТКА РЕВНОСТИ
Как живется вам с другою,-
Проще ведь?- Удар весла!-
Линией береговою
Скоро ль память отошла

Обо мне, плавучем острове
(По небу - не по водам)!
Души, души!- быть вам сестрами,
Не любовницами - вам!

Как живется вам с простою
Женщиною? Без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед),

Как живется вам - хлопочется -
Ежится? Встается - как ?
С пошлиной бессмертной пошлости
Как справляетесь, бедняк?

"Судорог да перебоев -
Хватит! Дом себе найму".
Как живется вам с любою -
Избранному моему!

Свойственнее и сьедобнее -
Снедь? Приестся - не пеняй...
Как живется вам с подобием -
Вам, поправшему Синай!

Как живется вам с чужою,
Здешнею? Ребром - люба?
Стыд Зевесовой вожжою
Не охлестывает лба?

Как живется вам - здоровится -
Можется? Поется - как?
С язвою бессмертной совести
Как справляетесь, бедняк?

Как живется вам с товаром
Рыночным? Оброк - крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой

Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог - и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной -
Вам, познавшему Лилит!

Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живется вам с земною
Женщиною, без шестых

Чувств?..
Ну, за голову: счастливы?
Нет? В провале без глубин -
Как живется, милый? Тяжче ли,
Так же ли, как мне с другим?
19 ноября 1924

09:38 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
Кажется, я поняла причину моего мнимого несчастья. Мне скучно. мне просто нечем занять свою голову, которая не может просто отдыхать летом. Ей, видите ли, нужны какие-то проблемы, чтобы их срочно решать. Отсюда и вечные слезы-сопли.
Я была в корне не права. Я тянулась не к тому солнцу. А мое солнце из-за этого заходилось тучами...

Так что все хорошо. Кроме одного. Некому мне рассказать, что все у меня хорошо... конечно, есть кому.. Но.. Нет тех, кому это интересно...

Спасибо, друзья, "вечная память" вам...

@музыка: "Лунная соната"

@настроение: Ностальджи, мать ее

20:07 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
Пиво со вкусом колы, лапша со вкусом мяса... А жизнь с пузырьками шампанского.
Я отрекаюсь от самой себя, от выдуманных идеалов и комплексов. Я оставляю только музыку и вторую половину - без них я не полноценна. Фатально не понимаю - почему все такое ненастоящее??? почему все бросаются на одни и те же стеклянные двери? Необходимо мне летать, друзья-товарищи, необходимо. И так летать, чтобы все взрывалось вокруг! Брызгами восторга и отчаянья одновременно!

А еще я забыла, что такое слезы. Ведь слезы нужны, чтобы показать, как тебе плохо. Когда на самом деле плохо, просто что-то болит в груди. А слезы - констатация. Те, кому ты важен и так понимают, когда тебе плохо. А те, кому насрать - и слезы спишут на жалость к себе и пьяный бред, пусть ты будешь кусать губы и руки, пока кровь не брызнет.

Знаете, такое ощущение, что в меня ударила молния и будто прозрела. Я вижу мысли окружающих в их глазах, голосе, даже смайликах в тему и не в тему. И везде одно - фааальшшшшшь......

Один говорят, что любят - фальшь. Другим - вообще абсолютно пофиг на сам факт моего существования - тоже фальшь. И бесконечные обидки или восторги, радость или мнимое недовольство - все фальшь.

Искренность я отличаю по искоркам (кстати, один корень слова, забавно, не правда ли?) в глазах и голосе. Искру видно и через монитор, и через динамик в телефона, особенно - на бумаге. Не обманешь человека, которого обманывали так часто. Если только человек сам не хочет обманываться. Остальное - просто помехи, досадные, но явные.

Так что не врите никому, тогда не придется ничего запоминать. И не будете выглядеть так смешно и фальшиво.

@музыка: Арбенина

@настроение: НАД миром

04:53 

Я собрала себя из того, что осталось после той войны.
Посмотрела несколько фильмов и прочла несколько книг за последние дни... Биографические произведения, основанные на реальных событиях. Сделала, конечно, много выводов, но самый полезный - у нас почти нет проблем. А если есть, то мы их сами придумали из ничего или раздули из какой-нибудь досадной мелочи. Есть и настоящие проблемы, но это оочень большая редкость, к счастью....

Особенно впечатлил фильм "Похороните меня за плинтусом" по повести Санаева. Нет слов.

Черт, я еще столько не прочла, столько не посмотрела, боюсь не успею всего за жизнь...=)

@музыка: эмм.... на фоне "Крутые бобры"..Х))

@настроение: небывалый душевный подъем..

ne4to_iz_golovi

главная